:: ARTICULOS DE ANGEL MARTI (leer para entretenerse)

lady_peaks · Lady Tatoo

Pues eso... que es semana santa, en el mundo solo trabajamos IRENE y YO! y eso.. pues molesta.. aunque ayuda pensar que no soy solo YO! ejjeje... y he encontrado unos articulos que escribe cada mes en la revista DT Angel Marti, y yo me he reido... asi que... los dejo aqui para que alguien mas pase un rato divertido! (durante la lectura he olvidado que el mundo esta de puente!) por cierto! me alegro que no haga un dia de sol! wahahahahaha.... Mad

SEPTIEMBRE 2007

Antes de empezar, quiero hacer una advertencia: éste es el primer articulo que escribo en mi vida lo que significa que hay un 90% de probabilidades de que sea el mayor monton de mierda que hayas leido jamás. Por cierto...¿se podrán usar los terminos "monton de mierda" en una revista de tendencias? Supongo que si lo hago con la cara bien exfoliada, no hay ningún problema. Así la gente dirá: "Es un malhablado, pero tiene la cara tan suave que se le perdona todo".

Es fascinante la cantidad de cremas que existen para tener una piel bonita: exfoliante, hidratante, reductora de brillos, de grasas, para piel mixta, seca, crema que disimula los rasgos cansados, la que elimina las arrugas, la que evita que aparezcan arrugas, antiflacidez... Pero, ¿sabes qué es lo más fascinante? Levantarte cada mañana una hora antes para afeitarte, exfoliarte, echarte tu after shave sin alcohol para que no se te queme la cara, ponerte tu crema hidratante para el rostro, otra para el contorno de ojos... y, de pronto un día, a las diez de la noche, después de haberte lavado la cara con un gel limpiador de impurezas y tras aplicarte la crema hidratante regeneradora de noche, mientras estás cenando tu ensalada baja en calorías, aparece en la tele un tío de 80 años que no ha salido de la aldea en su vida, con la piel de la cara como el culo de un recién nacido. La reportera le pregunta: "¿Cuál es su secreto para mantener la piel tan joven?". Y el tío responde: "Yo no hago na". ¿No os jode eso? Yo lo odio.

No sé vosotros, pero si yo veo en la tele un señor de 80 años que no ha salido nunca de su pueblo con una piel limpia de impurezas, lo último que necesito escuchar es que su truco para tener la piel así es "no hacer na". Yo necesito que me mienta. Necesito escuchar que ese señor tiene un sistema que suponga más sacrificio que el mio. Necesito que cuando la reportera le pregunte "¿cual es su secreto para mantener la piel tan joven?", el tío diga: "Pues lo primero que hago al levantarme es tumbarme debajo de la vaca, me aplico una mascarilla utilizando sus primeras heces y, mientras se seca, me tomo el primer litro de leche mamando de las ubres".

Lo importante es que cuando yo me acueste en mi colchón antiácaros piense: "Menos mal que se han inventado las cremas". Reconozco que soy de los que prueban un montón de cremas, pero eso sí: siempre sigo una estrategia. Hay gente que decide comprarse una crema basándose en la composición, otros prefieren una casa de cosméticos determinada... Yo me baso en si me mola el anuncio o no.

Y entre los anuncios por los que tengo especial cariño está el del pescador noruego que usa crema para hidratarse las manos. Es ése en el que salen las manos de un pescador recogiendo cuerdas en alta mar mientras el barco va de un lado a otro porque está diluviando, y el tío en lugar de estar preocupado por si llega una ola que los manda a todos al fondo del mar, decide ponerse crema para que no se le resequen las manos.

Estoy convencido de que el tío debe tener unas manos preciosas, pero... ¿qué pensará el resto de pescadores noruegos cuando después de 18horas en alta mar y habiendo estado a punto de morir, entren en la taberna del puerto y él diga: "Bueno... yo me voy a casa a ponerme crema en las manos para que no se me resequen. Hsata mañana, chicos"? No debe resultar fácil ser un pescador noruego metrosexual. Supongo que, más de una vez, el resto de pescadores noruegos, al salir de la taberna borrachos, habrán mirado en dirección al barco donde vive el cremitas, como ellos lo llaman, y, tras varias miradas complices y ver a través de la ventana como se hidrata las manos mientras escucha Kenny G, alguno habrá roto el silencio preguntando: "¿Le quemamos el barco?" Sólo me queda añadir una cosa más: no te vayas sin volver a leer el primer párrafo de este artículo.

Gracias por tu comprensión.

OCTUBRE 2007

Este verano he tenido que enfrentarme a uno de mis miedos: volar. Y digo "uno", porque se podría decir que soy un tío bastante cobarde. Mis miedos van desde confundirme y echarle sal al café a amanecer en una bañera llena de hielo con un riñón de menos. Es lo bueno de los miedos; no tienen por qué ser racionales. Le puedes tener miedo a lo que te salga de las narices. Para ser del todo sincero, volar no me da miedo. Lo que me da miedo es estrellarme. No sé por qué, pero normalmente cuando alguien descubre que le tienes miedo a volar lo primero que te dice es: "no seas tonto. El coche es muchísimo más peligroso que el avión". Todavía no sé que esperan que hagas al decir eso. Supongo que esperan que digas algo del tipo: "Pues ahora que sé eso, ya no solo no tengo miedo sino que voy a intentar convencer al piloto de que me deje hacer todo el trayecto sentado fuera, en el ala".

En Agosto hice el vuelo más largo de mi vida: ocho horas. Y os aseguro que si le tienes miedo a volar, hay datos que deberían ser ocultados. No mola nada sobrevolar el Atlántico leyendo en el asiento del respaldo delantero que en caso de accidente puedes usar el asiento como flotador. Básicamente porque a mí esa clase de información me hace pensar también en las cosas que NO puedo usar para flotar. Cadáveres, por ejemplo. Se de agua y se hunden.

Lo más gracioso si le tienes miedo a volar, es cuando justo después de despegar el capitán te da la bienvenida a su avión y te intenta tranquilizar diciendo cosas como: "Gracias por escogernos y no se preocupen por nada. Nuestra tripulación está preparada para cualquier imprevisto". Sinceramente: no me lo creo. ¿Me estás diciendo que la tía a la que he tenido que repetirle tres veces que quiero el zumo de melocotón sin hielo es capaz de mantener la calma mientras el avión en el que viaja está cayendo en picado desde 10.000 pies de altura a una velocidad media de 400km/h? No me lo creo. Aunque si os toca la azafata que me atendió a mí, cabe la posibilidad de que sea capaz de mantener la calma, porque probablemente ni siquiera llegue a enterarse de que estamos a punto de matarnos.

El miedo a volar tiene una ventaja sobre el resto de miedos: puede pasar inadvertido. Los humillantes son los miedos que no puedes esconder. Me explico: si le tienes miedo a volar, tú puedes subir al avión, sentarte, abrocharte el cinturón de seguridad, cerrar los ojos, no abrir la boca durante todo el vuelo, bajar del avión y ya está. Nadie sabrá nunca que el motivo de tu silencio era el pánico a estrellarte. Mientras no te orines encima, nadie sospechará nada.

Ahora bien, si tú estás sentado en una terraza con amigos, de pronto sientes un cosquilleo en la mano y al mirarte ves que tienes una abeja... la auto humillación está asegurada. Cuando una abeja se pone a volar a tu alrededor, la gente te mira como si fueras el único cobarde y te dicen: "Pasa de ella. Si no la molestas, no te hará nada." Os digo una cosa: yo me he peleado con seres humanos por molestarme menos de la mitad de lo que me ha podido molestar una abeja. Si tuviéramos con las personas la misma paciencia que tenemos con las abejas, el mundo sería un lugar mucho más tranquilo. Moraleja: las abejas dominan el mundo.

Las arañas tampoco me gustan. Y eso que la mayoría de las arañas son como una abuela de 90 años, pueden pasar semanas enteras sin moverse de un rincón. De hecho, ésa es su estrategia para crearte pánico. Las arañas pasan semanas en el mismo rincón y, de pronto, una mañana ya no están. Os aseguro que en ese momento todas las personas que, como yo, le tienen miedo a las arañas no venenosas si no pueden evitar agobiarse pensando dónde coño ha ido. Cuando eso pasa, me gusta imaginar a la araña escondida en algún rincón, descojonándose de nuestra cara de idiota. Y os aseguro que si lo hace para reírse de nosotros no la culpo. Supongo que si eres una araña inofensiva tus maneras de divertirte deben de ser limitadas.

Y tengo más miedos, pero no queda hoja".

NOVIEMBRE 2007

Hoy he tenido un día de mierda. Lo mejor de tener un día de mierda es que todo el mundo sabe a lo que te refieres. Si te acercas a cualquier persona en cualquier parte del mundo y le preguntas: “¿Sabes lo que es tener un día de mierda?” Te dirá: “¡Desde luego!”. Personalmente, creo que tener días de mierda es bueno porque es algo que nos diferencia del resto de animales. No me imagino a un pato diciéndole a otro: “Menudo día de mierda llevo, macho”.

Para empezar, he perdido un tren porque al llegar al centro de Madrid me lo he encontrado cortado y he tenido que rodear toda la ciudad para llegar a la estación. Llevo poco tiempo en Madrid, pero el paseo de la Castellana me lo he encontrado cerrado un montón de veces por algún tipo de celebración: desfile de las fuerzas armadas, manifestación del orgullo gay, día mundial de las bicicletas… Me lo he encontrado prohibido tantas veces que empiezo a pensar que el Paseo de la Castellana se puede alquilar. Estoy seguro de que si vas al Ayuntamiento y avisas con tiempo puedes cortarlo para celebrar tu cumple. Aunque lo que más me ha fascinado hoy ha sido el encargado de seguridad del parking de la estación de tren.

Prometo que hoy, el maletero de mi coche era probablemente el maletero mas sospechoso que hayáis visto en vuestra vida: una maleta sucia y rota, dos bolsas de deporte, un saco negro enorme que ni siquiera sé que es, una especie de soporte de hierro y una botella de líquido que podría ser gasolina. Antes de entrar al parking, el tipo se ha acercado a la ventanilla y me ha dicho: “Necesito que abra su maletero”. Me he bajado del coche y os juro que antes de abrir por completo el maletero, el tío, bostezando, me ha dicho: “Gracias. Puede pasar”.

Creo que, en realidad por lo único que me ha hecho salir del coche es porque le ha jodido que yo estuviera dentro calentito y él no. Así que el tío debe haber pensado: “Voy ha hacer que este tío se constipe”. En fin…Una vez que he superado las exhaustivas medidas de seguridad, que, visto lo visto, consisten en no llevar un cadáver a la vista, he tenido que hacer una cola de media hora para poder cambiar el billete.

Hacer colas no es algo que me importe mucho. Tampoco es algo que me haga llorar de alegría, pero reconozco que no es de las cosas que más me cabrean, a menos que vea que de 24 ventanillas de atención al cliente sólo cuatro están abiertas. Eso es algo que me pone de mala leche, porque es como si los dueños de la empresa te estuvieran diciendo en voz baja: “Tenemos 24 ventanillas. Si quisiéramos podríamos hacer que no tuvieras que esperar más de cinco minutos, pero…no queremos”.

Al final he optado por cancelar el viaje. La verdad es que lo que ha conseguido RENFE tiene mérito: una empresa que se dedica a vender billetes de tren ha logrado que se me quiten las ganas de viajar. Lo mejor ha sido salir del parking viendo cómo el tipo de seguridad se acercaba a la ventanilla de un coche y le decía al conductor: “Necesito que abra su maletero”. Y antes de que el conductor lo hubiese abierto por completo, el tío de seguridad, bostezando, ha dicho:”Gracias. Puede pasar”.

En realidad, este tipo de persona, los que hacen su trabajo sin ganas, me parecen entrañables. Aunque preferiría que tuvieran trabajos con un poco menos de responsabilidad, alguno en el que no hacerlo bien no suponga una gran tragedia. Algo tipo ‘vendedor de globos en un parque’. A lo mejor me equivoco, pero, en principio, un vendedor de globos no parece un tipo que tenga muchas responsabilidades. Lo único que tiene que hacer bien es atarse el cordelillo al dedo para que no se le escapen los globos. Y en caso de que olvide atarse el cordelillo y se le escapen todos los globos, ¿a cuánto puede ascender la pérdida?, ¿a 10 euros?

En cualquier caso, lo importante es no olvidar nunca una de las leyes de Murphy que dice: “Sonríe. Mañana puede ser peor”.

DICIEMBRE 2007

Pensé que tardaría más en hacer esta frase, pero...empiezo a estar harto de escribir artículos. Y no entiendo por qué. Al fin y al cabo, la mayoría de seres humanos somos unos vendidos. ¿En serio crees que cuando un tío te llama para que te cambies de operadora de teléfono lo hace porque está convencido de que la suya es mejor? Lo hace porque le pagan. Si a ese tío le ofrecen 300 euros más, mañana te está llamando para que no te cambies. Yo mismo llevo tres meses diciendo que exfoliarse la cara es lo mejor para rejuvenecer la piel cuando, en realidad, me la sopla de una manera tremenda lo que hagas con tus puntos negros.

Aunque me siento afortunado. Imaginad que en lugar de en una revista de tendencias me hubiesen propuesto escribir en una revista de gente que se zumba a su mascota…Al abrir mi buzón, en lugar de encontrarme con una portada donde se ve a una chica en actitud sensual me encontraría con un señor de 60 años haciéndoselo con un labrador. Y ahora que no me venga el clásico estudiante de fotografía a decirme que, “si sabes jugar con la luz”, cualquier foto puede ser artística, porque la foto de un tío dándole por detrás a un labrador es desagradable pongas la luz que pongas.

Lo extraño de escribir en una revista de tendencias es que la gente cree fervientemente que estás al corriente de absolutamente todo, y te preguntan cosas como: “He visto un nuevo modelo de bañeras de hidromasaje que lleva una especie de soporte donde puedo conectar mi iPod, y dicen que las burbujas salen al ritmo de la música. ¿Sabes si se podrá conectar el iPod de 30 gigas o es sólo para el iPod nano?” Sinceramente…

Lo único que sé de las bañeras de hidromasaje es que si tapas con el dedo uno de los chorros, el resto sale con más fuerza. Y con esa información tengo más que suficiente para divertirme en una bañera de hidromasaje. No necesito complementos que hagan que las burbujas salgan más o menos rápidas, ni luces que hagan el baño más acogedor. Solo necesito que tenga un par de agujeros por los que salga aire y un dedo. Con eso…soy feliz.

En realidad soy un tío casi prehistórico . El otro día vi un exprimidor de naranjas que llevaba un librito de instrucciones. ¿Os lo podéis creer? ¡Instrucciones sobre cómo usar el exprimidor de naranjas! ¿Cómo un acto tan sencillo como cortar una naranja por la mitad y apretarla contra algo en forma de cono puede llegar a complicarse tanto que sea necesario usar un manual de instrucciones?

Algo está fallando. Hay gente que para hacerse una tortilla necesita: una sartén antiadherente y antisalpicaduras; un aparatito que rompe los huevos evitando que se manche la cocina; una tapa que permite dar la vuelta a la tortilla sin que se caiga y una pala para sacar la tortilla de la sartén sin que se rompa. Y mi madre cocina para cuatro con un par de sartenes viejas, un cuchillo y una cuchara de palo. Algo va mal.

Me cuesta acostumbrarme a las cosas modernas. De niño quedé fascinado el día que vi a un tipo con unas gafas de sol que no necesitaba quitárselas cuando entraba en una tienda. Levantaba los cristales oscuros y…¡tachán! Las gafas de sol se convertían en normales. Ese fue para mí el mayor invento de la historia.

Pero años más tarde vi a un tipo con unas gafas de sol con las que ni siquiera necesitaba levantar los cristales al entrar en una tienda, porque las lentes se adaptaban a la luz. Fue increíble. Hoy, 15 años después, en lugar de encontrarme con un tipo que tiene unas gafas que desaparecen al entrar en una tienda, me encuentro con un exprimidor que lleva instrucciones. Si algo no va al revés, pido perdón.

ENERO 2008

Desde que empecé a escribir en esta revista me he dado cuenta de que si la gente sólo se limita a leer lo que escriben otros…no desarrollan la parte creativa de su cerebro. La parte que les permite inventar historias. Desarrollar la imaginación. Inventar nuevos mundos.

Por eso, aprovechando que dentro de muy poco será el día de Reyes, quiero hacerte un regalo muy especial. Te regalo la última página de una revista de tendencias para que escribas lo que te salga de las narices. No me des las gracias.

FELIZ AÑO NUEVO

FEBRERO 2008

Esa es la cifra que puede convertir un viaje de ocho horas en una especie de paraíso. Y eso que, en principio, ocho horas no es una cantidad de tiempo demasiado grande. Todo depende de cómo tengas que pasarlas, claro. Supongo que si las tienes que pasar metiéndole el dedo en el culo a pollitos para saber si son macho o hembra…el tiempo pasa más despacio. Además, seguro que llega un momento en que pierdes la sensibilidad en la yema de los dedos y optas por inventártelo: “Éste es macho”. “¿Cómo lo sabes?”. “¡Lo sé y punto!” Y si no me crees, métele tú el dedo”.

¿De verdad no hay maneras menos desagradables de descubrir el sexo de un pollo? No sé. Por ejemplo: déjalo un par de semanas en un rincón y si pone un huevo…es una gallina. No obligues a nadie a meterle el dedo por el culo a un pollito. Le estás estropeando la vida. Piénsalo: ¿dejarías que un tío que se dedica a meterle el dedo en el culo a pollitos…te acaricie la cara? Yo no podría ser sexador de pollos. Seguro que acabaría metiendo un pollito en cada dedo y haría bromas del tipo: “Mira, soy Eduardo Manos Pollito” De todos modos… ¿a quién le importa el sexo de un pollo? La gente lo que quiere es comérselo y punto. O pintarlo de azul y vendérselo a un niño en algún mercadillo. Los niños pagan millonadas por cualquier cosa. Por eso los niños no trabajan. No tiene nada que ver con proteger al menor ni nada de eso. Los niños no pueden trabajar porque se gastarían el dinero en chorradas.

Pero volvamos al viaje de ocho horas. Existen dos tipo de billetes: turistas y preferentes. Aunque cuando la diferencia entre las dos clases es de cuatro mil euros, yo prefiero hablar de ricos y pobres. Admitámoslo: alguien que paga cuatro mil euros mas que tú por poder estirar las piernas y tener un asiento que se echa para atrás más que el tuyo es rico. Pero hay algo que una persona que viaja en preferente nunca tendrá. Es una ventaja que tenemos al viajar en turista, y es que para llegar a tu asiento, tienes que pasar por la primera clase. Parece una chorrada (y probablemente lo es), pero siempre que paso por preferente miro la cara de la gente que está sentada y os juro que siempre veo a alguien que está claramente jodido. Se reconoce porque está cabizbajo, triste, solo…Y verle así es muy agradable. Es muy agradable porque pienso: “Te has gastado cuatro mil euros más que yo. Tienes un asiento reclinable que te da masajes, tienes tu propia tele con 12 películas para escoger, te darán una buena cena y toda la bebida que quieras, pero como estás jodido…no lo vas a disfrutar” ¡Ja ja ja! (risa malvada)”.

Por cierto, lo más importante si hacéis esto es no pensar en que probablemente esa persona, cuando llegue a su casa, tendrá un jacuzzi privado en el que relajarse. Aunque, en realidad, si lo piensas fríamente, el que una compañía aérea te haga pasar por preferente cuando tu asiento es de turista…es algo muy cruel. Lo único que falta es que una azafata se te acerque y te susurre al oído: “Mira lo que te vas a perder por no tener dinero”. Y cuando acaba la frase te empuja para que salgas de allí.

De todos modos, me cuesta entender a la gente que va seria en preferente. Si yo pagara cuatro mil euros por ir en primera, ¡por mis cojones que esas ocho horas serían las más divertidas de mi vida! Os juro que cuando me dijeron que si quería ir en primera solo tenía que pagar cuatro mil euros más, lo primero que pregunté fue: “Por ese precio supongo que me dejareis pilotar un rato, ¿no?”.

En fin…Lo que si tiene que ser una putada de las grandes es pagar cuatro mil euros más y una vez llegas al aeropuerto…descubrir que te han perdido las maletas. Es lo malo. Que por mucha pasta que pagues, el tío que se encarga de tus maletas es también el que se encarga de las mías. Y ése es igual de torpe pa ti que pa mi. Con una diferencia: supongo que un tío que paga cuatro mil euros más lleva en la maleta algo de valor. Al final, el que no se consuela es porque no quiere. Hasta el mes que viene.

MARZO 2008

Es importante ser previsor. Por ejemplo: ¿alguna vez habéis pensado qué haríais si fuerais escogidos para sobrevivir al impacto de un meteorito? Vamos a ver... En principio no es algo que vaya a pasar de una manera inmediata, pero en el hipotético caso de que un meteorito estuviese a punto de impactar contra la Tierra y acabar con toda la humanidad en menos de una décima de segundo y todos los gobiernos del mundo construyesen un búnker para que unos cuantos seres humanos pudiesen refugiarse y sobrevivir al impacto, asegurando así que la raza humana pueda volver a formar una civilización... ¿os gustaría ser el/la tío/a que está ralentizando la cola del búnker buscando motivos por los que debería entrar? A mí no. Por eso prefiero tener previstas este tipo de cosas.

Yo soy así.Así que si mañana informan de que un meteorito está a punto de acabar con la humanidad, mientras vosotros buscáis motivos para convencer al encargado de dejar pasar al búnker de que merecéis estar dentro, yo me estaré tomando una cerveza fresquita porque ya he decidido que NO quiero entrar. Primero, porque en el búnker seguro que hay un ambiente de mierda. Pensadlo: ¿un búnker lleno de gente que ha sido escogida para volver a formar una civilización? Paso. A la gente se le sube a la cabeza conseguir el carné vip de una discoteca. No quiero saber cómo debe de estar alguien que ha conseguido un pase para el búnker. Aquello estaría lleno de prepotentes. Si a mí me seleccionaran, seguro que a la media hora diría algo del tipo: "¿Sabes lo que te digo? Coge tu carné de búnker y métetelo por el culo. Me voy a morir fuera con los demás". Y lo más importante: ¡¿Ser seleccionado para reconstruir una civilización?! ¡Venga, no me jodas! Como concepto es muy poético, pero en la práctica... reconstruír el planeta Tierra debe de ser el mayor marrón de la historia.

Si me dijeras que vas a salir del búnker y te vas a encontrar un montón de grúas, cemento, ladrillos, herramientas y gente que sabe cómo hacerlo, te diría: "Bueno... es un marrón, pero tenemos todas las herramientas para reconstruír esto". Pero es que cuando salgas del búnker... lo único que vas a tener para reconstruír la civilización serán un par de palos. Eso si no sales y, después de haber pasado unos meses dentro de un búnker con todas las incomodidades del mundo, resulta que el meteorito ha desprendido radiación y te mueres nada más respirar. Eso sí que tiene que caramba. Porque al menos el resto de la humanidad murió viendo un espectáculo alucinante: meteoritos, lluvia de fuego, etc... Sin embargo, tu serás el tonto que murió y además se lo perdió todo.

Aunque también cabe la posibilidad de que salgas del búnker y no haya pasado nada. Supón que en el último momento el meteorito se desintegra y, cn la ilusión de haber sobrevivido a una catástrofe, la gente se pone a celebrarlo en plan "¡¡estamos vivos!!", "¡¡saca otra cerveza!!" y, entre una cosa y otra, a los de arriba se les olvida avisar a los del búnker... Imagínate el panorama: un montón de flipaos bajo tierra pensando en cómo se organizarán para reconstruir el mundo y arriba todos los demás con un pedo de tres pares de cojones. Ahora bien, supongamos que en lugar de un búnker el Gobierno decide preparar un cohete para sacar a unos cuantos seres humanos de la Tierra y volver cuando todo haya acabado. En ese caso sí que aceptaría. ¿Por qué? Pues porque un viaje al espacio tiene que molar más que un meteorito impactando contra el planeta.

Resumiendo: a sobrevivir al impacto de un meteorito y reconstruir la civilización a cambio de estar un montón de meses bajo tierra no me apunto; a sobrevivir al impacto de un meteorito a cambio de montarse en una nave espacial del espacio me apunto. Y una vez aclarado qué haré yo en caso de que un meteorito caiga sobre la Tierra, voy a tomarme una cerveza pensando de parte de quién me pondré cuando vengan los extraterrestres. Ciao.

Fuego camina conmigo

esto es todo por el momento! el mes que viene mas!
PD delante de mi oficina hay una pareja mirando el escaparate y discutiendo de nose que historia de si el trabajo o que si hizo nose que! no me entero mucho pq solo grita ella, el parece avergonzado!! por los suelos

creo que se ha dado cuenta que estoy con la oreja plastico! jajaja que se jorobe! que el no trabaja!! que me distraiga un rato! ajjajaja por los suelos

Henry X · Telepikie Amarillo

Me he reido mucho lady por los suelos

Por cierto, si te sirve de consuelo yo también curro estos festivos... De hecho entro a trabajar dentro de cinco minutos....

Paciencia y una taza de A damn fine cup of coffee

mi querida peakie

lady_peaks · Lady Tatoo

:-D :-D pues parecerá una tonteria pero si me consuela! al final resultará que solo 4 o 5 en el mundo tienen fiesta! jeje

Me alegro de que hayas pasado un buen rato!

Irene · Dame Damme Dame!

Gracias Peaks! Angel Martí es un crack, yo siempre que puedo y me acuerdo busco algún monólogo... bueno y aunque no sea de él, me encantan los monólogos!
Qué bueno lo de la pareja! Ya te imagino ahí acercando la silla al cristal poquito a poco... por los suelos

Con la oreja aumentando ligeramente de tamaño por los suelos

Eso, eso, ya que no trabaja que te entretenga!
Así que con Henry ya somos tres! :-D

Davdci · Telepikie Rojo

ODIO A ANGEL MARTI, ERA MI IDOLO Y AHORA REPRESENTA PARA MI LO QUE ES, NADA!!! Y DECID LO QUE QUERAIS QUE TENGO MIS MOTIVOS.

Señor tarta de cerezas · Forero Dos Rombos

lady_peaks · Lady Tatoo

Ves como todo llega! hoy a dicho en el programa que Carmen Ornillos (nose si va con o sin H!) lo denunciado, bueno.. Carmen no.. imagino que la cadena donde trabaja ella por decir que en la cadena se emite porno! han estado un rato bromeando pq si Angel entra en la carcel podra escapar facil pq pasa entre los barrotes! jejeej

Señor tarta de cerezas · Forero Dos Rombos

Ahhhhhhh oi ayer lo del porno y nunca dijo que se emitiera esa cadena. Textualmente dijo algo como: "Si hay una guerra entre las cadenas no podre ver el porno tranquilo" por los suelos

¡Que ocurrente el c***on¡ Pero sigo sin entender porque dice lo que doce davdci¡¡¡¡ No Entiendo

Irene · Dame Damme Dame!

Davdci · Telepikie Rojo

Un día me enteré que hizo varias referencias a Twin Peaks y al mundo Lynch. Entonces miré en el clun de fans y descubrí que efectivamente es uno de sus directores que le gusta y reconoce que es fan de la serie.
Cuando leí eso, dije, ostras que guay, y entre en la sección del club donde tienen el correo mail de Angel Martín de contacto para la gente que quiere mandar cosas al programa o simplemente comentar algo del club de fans. El mismo escribió un post donde se podía contactar con él.

Después de dedicar minutos a un mail, en donde yo sinceramente, intente insinuar si le gustaba twin peaks, lynch, que que le parecía, que existía este foro, que tal... algo personal vaya, del que me esperaba por lo menos, una contestación de gracias por contactar o algún comentario de tipo si es verdad, me alegra tal.... sabéis con lo que me encontré... con nada, simplemente nada.... casi 200 palabras sinceras tiradas a la ciber basura y ni siquiera una respuesta, y eso que lo envíe 2 o 3 veces, y a diferentes mail de contacto. Pasó de mi como de la mierda, cuando vendía en su post cercanía y humildad. Quizás sea una tontería pero a mi me molestó bastante.
Simplemente es eso, nada raro el chico, que yo sepa....jejeje

lady_peaks · Lady Tatoo

Mes de abril:

No hay más remedio

No sé vosotros, pero yo, cuando suena el teléfono a las ocho de la mañana, me preocupo y tengo que levantarme a cogerlo. Y os aseguro que hay pocas cosas que me jodan tanto como levantarme corriendo a las ocho de la mañana porque el teléfono está sonando sabiendo que al descolgar escucharé cómo alguien, con un tono falsamente amable, me dice: "¿Es usted el titular de la línea?". Os juro que la mayoría de las veces me quedo con ganas de decirle: "Sí, soy yo el titular de la línea y tú el hijo de put* que me ha despertado. Ahora que ya nos conocemos... ¿qué es lo que quieres?". Pero mi defecto es que siempre acabo dando una oportunidad a alguien que me llama a las ocho de la mañana porque sigo pensando que tiene que ser algo importante.

Pero ya he descubierto que cuando alguien te llama a las ocho de la mañana para ofrecerte algo es porque lo que te ofrece es una verdadera mierda. Por eso tiene que llamarte pronto: para pillarte dormido. A las ocho de la mañana todos somos vulnerables. El cerebro aún está desconectado. El cerebro a esa hora está tan desconectado que el sonido del teléfono lo ha incluido en tu sueño. En serio. Tú estás soñando que eres un domador de leones y de pronto los leones, en lugar de rugir, suenan como teléfonos. ¿Por qué? Porque el cerebro introduce todos los sonidos que le vienen de fuera del sueño... en el sueño.

Por cierto, ¿qué clase de mecanismo de defensa es ése? Quiero decir: he leído que hay unos bichos que, aunque estén dormidos, son capaces de notar cualquier vibración que haya en el suelo a su alrededor, por pequeña que sea, y eso hace que se despierten. Otros bichos son capaces de detectar el olor de otros animales y eso les hace despertar de golpe. Sin embargo, si un tío está dormido y escucha disparos, el cerebro los incorpora al sueño en plan: "Sigue durmiendo". "Pero eso eran disparos, ¿no?". "¡No! Eso eran... cubitos de hielo cayendo en tu vaso. Sigue durmiendo".

A veces pienso que, a pesar de todo, el ser humano es uno de los bichos más idiotas que existen. Y eso que dicen que sólo usamos una cuarta parte del cerebro. Hay gente que dice que, si usáramos todo el cerebro, seríamos increíblemente inteligentes. Pues yo creo que también existe la posibilidad de que, si usamos todo el cerebro, pasemos a ser completamente idiotas.

Piensa cuántas veces has tenido contigo mismo una conversación, poco antes de salir para ir a trabajar, más o menos así: "¡mierda! ¿Dónde están mis gafas? ¿Dónde las he puesto? Buff... ¿Dónde están las gafas? ¡mierda, mierda! Además, eran un regalo. Buff... Ahora voy a tener que ir a una óptica y van a tardar por lo menos dos semanas en preparármelas. No, no, no... A ver... No pueden estar muy lejos. Ángel, tranquilo, haz memoria. Voy a intentar repasar todo lo que he hecho desde que me he levantado. (Se toca la nariz). ¡Ah! Las llevo puestas. Menos mal".

Sinceramente, prefiero que sigamos utilizando sólo una cuarta parte del cerebro y quedarme con la duda de si la parte que nos falta por utilizar es para mejorarnos o empeorarnos. Yo soy de la opinión de que los perros llevan siglos viviendo estupendamente y nunca se han preocupado de si ven en dos o tres dimensiones. A los perros les da igual. Saben que tienen tiempo de vida limitado y lo disfrutan. A ellos, mientras los saquen tres veces al día... De hecho, es increíble la cantidad de años que llevan muriendo atropellados y siguen sin buscar sistemas que eviten eso. ¿Por qué? Porque saben que nosotros buscaremos sistemas de seguridad. Frenos ABS, sistemas de control de conducción... Así que mientras nosotros buscamos maneras de evitar atropellarlos, ellos siguen disfrutando de sus limitaciones cerebrales. Y lo más importante: los perros pueden cagarse donde quieran porque siempre habrá un ser que presume de ser el animal más inteligente del planeta dispuesto a recoger su mierda.

lady_peaks · Lady Tatoo

MONOLOGO DE DANI MATEO
Igual a Angel lo tengo mas gastadillo y ahora pongo monologos de Dani, me cae bien, ultimamente me rio mas con el que con Angel!
(ME GUSTA EL FUTBOL)
Amigos, ¿sabéis que es lo mejor de trabajar en una tele pequeña como ésta? Pues que a lo mejor no ganas tanto dinero como Sardá, pero como te pasas el día currando para sacar adelante el programa, no tienes tiempo de gastarte el que ganas. Conclusión: si eres como Sardá, ganas más dinero del que puedes gastar.

Por cierto, que esto de tener más dinero del que se puede gastar me recuerda el tema del que quería hablaros hoy: ¡El fútbol!

Yo soy muy futbolero, ya lo sabéis. Hay quien dice que los futbolistas cobran más de lo que merecen. Y bueno, sí que es verdad. Pero también cobra una pasta mi mecánico y no me da ni una alegría.

Además que el fútbol es un negocio que genera mucho dinero y es normal que los responsables se lleven un buen pellizco. Porque el fútbol ha cambiado mucho desde que nació hace… Bueno, la verdad es que no se sabe muy bien.
Dicen que lo inventaron los Egipcios... pero yo creo que esa teoría tiene poca credibilidad. Pensadlo bien. A mí, ahora, hoy en día, me llaman para jugar un partido y como el campo esté a más de dos paradas de metro ya me da pereza ir. Imaginaos lo que me apetecería después de pasarme el día acarreando piedras de pirámide en pirámide. ¿Quién podía tener ganas de jugar a fútbol? Y encima en la arena, con lo que cansa... ¿Quién puede preferir la arena a un campo de hierba? Aparte de Ronaldo...

Yo me creo más lo de que lo inventaron los Griegos, pero a mí no me casaba mucho. Viendo las ruedas de prensa de los futbolistas se ve que los sabios antiguos han influido muy poquito en ellos... Me puse a investigar y descubrí que lo único que aportaron los griegos al fútbol son las duchas sin mamparas de separación...
Los Romanos también se aficionaron mucho al fútbol. Pero como todo el cuero de Italia lo emplearon en hacer látigos y correas para los esclavos, pues durante mucho tiempo tuvieron que jugar sin pelotas. Por eso en la liga italiana o CALCIO los partidos son tan aburridos, porque todavía no saben muy bien qué hacer con el balón... Ellos defienden mucho y si les cae algo redondo por delante LO CHUTAN. Sea la pelota, sea la cabeza de un contrario...

Los Romanos fueron los que lo llevaron a Inglaterra donde el juego toma la forma actual y donde, de hecho, le dan nombre. Ya sabéis que FOOTBALL significa PIE - BALÓN. Porque Los ingleses no se complican mucho a la hora de dar nombre a las cosas. Se le da con el pie, hay un balón: foot-ball. Son gente simple… Hay agua, está encerrada: water-closed. El famoso WC. Por eso es imposible convencer a los jubilados ingleses de que no se meen en las piscinas. ¿Hay agua y está encerrada, no? PUES WC. Siempre puedes echar salfumán en vez de cloro y que al menos les escueza...

El caso es que a través de los ingleses llega el fútbol a nuestros días. Con algunas variaciones, claro. Pensad que al principio, en vez de balón se utilizaba una vejiga de buey. Que no estaba mal. Lo malo era que matar y destripar a un buey cada vez que se pinchaba una vejiga era un poco engorroso. Por no hablar de lo asqueroso que es ponerte a jugar a fútbol cubierto de sangre de vaca... Ahora, eso sí, utilizar las vejigas como pelota fue un paso básico en la historia del fútbol. Porque claro, pensad que las vejigas estaban llenas y en esa época, bueno, no había la posibilidad de llenarlas de aire. O sea que se inventaron dos cosas a la vez: las pelotas y los GUANTES para el portero.

Pero bueno, las reglas vienen a ser las mismas. Aunque hay algunas grandes dudas que han acompañado al fútbol desde su origen:
¿Por qué aplaudimos cuando se llevan a uno de los nuestros en camilla? ¿Qué pasa? ¿Mola que se lesionen? ¿Y si se cae de la camilla y se rompe la crisma qué hacemos? ¿La ola?

Otra duda. ¿Por qué sigue estando mal visto llamar ladrón al linier? No estamos faltando a la verdad… Si el que está en la PORTERÍA es el PORTERO, a mí me parece muy claro que el que está en la BANDA es el BANDOLERO.
Y la gran pregunta... ¿Por qué todavía hay entrenadores que van al campo en traje? ¿Qué pasa? ¿Que luego han quedado? ¿Cómo va esta gente a la oficina? ¿en frac?

En fin... Si queréis disfrutar del fútbol, haced como yo: haceros del Barça. Y si queréis disfrutar de la mejor televisión del momento, haced como yo: no os perdáis ni una Noche Sin Tregua.

(no se si el perro es suyo! ) jejeje

lady_peaks · Lady Tatoo

(SER O NO SER FAMOSO)
El otro día me llamó mi amigo Pablo. Pablo es un chaval al que yo quiero un montón porque de pequeño me pegaba con un palo. Así funciona la mente de los chicos, queridas amigas.

El caso es que Pablo y yo no hablamos mucho. De hecho, sólo me llama cuando está con una tía para demostrarle que me conoce. Él me la pasa, yo le digo hola, y luego él le dice: "¿Has visto?". De momento sólo hacemos eso, pero estoy practicando duro y pronto aprenderé a hacerme el muerto, a caminar con las manos y a resolver sumas sencillas dándole con la cabeza a una campana.

Y eso que no salgo en un programa de máxima audiencia. Yo me imagino a Buenafuente despertándose a media noche y encontrándose en su habitación a su "Pablo" particular con una tía y gritando: "¡¿Qué?! ¡¿Lo conozco o no lo conozco?!".

Ya sé lo que estáis pensando. Ya sé que es un poco exagerado por parte de mi amigo Pablo considerarme "famoso". Pero tenéis que tener en cuenta que, en nuestro barrio, el chaval más popular era uno que una vez se meó en la boca de un Rottweiler.

Además, hablando con él el otro día, aprendí lo que significa dejar de ser famoso. Yo le conté que me cambiaba de casa y, cuando le dije la zona a la que me mudaba, el tío me soltó: "¡Hombre! Pues por esa zona vive otro famoso. Un tío que cantaba, que se operó la cara y lleva pendiente. ¿Cómo se llama...? ¡Manolillo!".

Sí. Los más avispados ya os habréis dado cuenta... Mi amigo Pablo se refería a Ramoncín. Ramoncín... Manolillo. Recordarme que el próximo día le pregunte a Pablo cómo se llama el hijo de la Pantoja. Pero es que la tele tiene eso... Con la misma facilidad con la que te encumbran, te derriban. Un día galopas veloz a lomos del corcel de la fama y al siguiente vas al trote cochinero sobre el borrico del olvido. Perdonadme si hablo un poco raro. Es que el otro día me regalaron un libro y a mí va y no se me ocurre otra cosa que leérmelo. Por eso hablo así... Pero me ha dicho el médico que esto con reposo y un par de "Ankawas" se me pasa.

La cuestión es: ¿merece la pena ser RAMONCÍN, el rey del pollo frito, para luego acabar siendo MANOLILLO, aquel que se operó la tocha?

No sé. A lo mejor algún día llegamos a convertir este programa en algo grande, y a mi me sacan un apodo rollo Danielín, el príncipe de la taza de agua... Pero esto acabará algún día y yo me